Alors, il est exactement 18 h 06 à l'heure où j'écris ces premiers mots et je sais pas à quelle heure je vais terminer, Arlezya s'étant donné à coeur joie sur les questions. D'ailleurs, je te félicite pour ton imagination débordante :p.
Tout d'abord, je tiens à m'excuser auprès de Maître-yoda sur la qualité de ma candidature..... Je ne suis malheureusement qu'un petit padawan mais j'espère qu'avec des conseils avisés, je pourrais passer Jedi
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Marion, c'est vraiment dommage que tu veuilles pas me poser des questions haha, je suis sûre qu'il y a pleins de choses qui t'intéressent sur moi
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Autrement, je vous remercie d'avance pour tout vos messages positifs, ça me fait plaisir
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Maintenant, passons au cas Arlezya:
Toi, tu mutiles des chatons sans défense qui n'ont rien fait, ce qui est fort triste :'(. Tu devrais essayer de changer de catégorie d'animaux et passer au noyage de guêpes en masse quand tu te baignes dans une piscine. C'est tout aussi cruel, mais c'est moins triste que mutiler un chaton :p. (Record : 4 min pour une des guêpes que j'ai noyé en vacances).
Woilà, passons aux réponses à tes questions :p
1) Alors, oui je joue un sacrieur. Son but étant de se mettre à 4 pattes au milieu des ennemis, je ne puis dire que je n'aime pas la sodomie. Mais dans ce cas précis, c'est plutôt un gangbang que je dois affronter chaque jour.... et par des monstres... .
Mais j'aime troller, et j'adore quand les gens se font sodomisés !! Comment procéder? J'utilise généralement le sort transposition sur une jolie donzelle (Marion, tu acceptes? X) ) et je mate très loin derrière en sortant l'épée de mon fourreau... mais caché dans un coin de la map sinon tout mes amis me voient Hehe ! Autrement, j'adore les partouzes et généralement là, j'attire tout les ennemis vers mes amis, et je coop le dernier. Après, il suffit juste encore une fois de sortir l'épée de mon fourreau et mater très looooooooooooin derrière :p (désolé pour toutes ses choses peu catholiques)
2)Alors, la chanson "bella" de Maître Gims. Je pense qu'aucune réponse n'est appropriée ici. Je vais donc ajouter une réponse D.
Réponse D- Etant cruel car jouant un sacri, si j'entends un âne chanter cette chanson, je sors mon couteau et je lui tranche la langue, et je bois le sang qui coule.
Réponse D-bis- Autrement, IRL, je prends mon casque et j'écoute MA musique.
Non, plus sérieusement, je pense que la réponse C est la meilleure réponse U_u.
3)Le goûter, c'est sacré nan mais !! quelle question tsss !! :p
4)Arbre à pipi: Lieu de repos situé sur le bord de la route permettant d'évacuer notre urine sur un arbre. Seulement l'urine est autorisé malheureusement.
Pour le numéro 2, se reporter à la définition "d'arbuste à caca".
5)Question demandant un peu plus de réflexion.
Alors, le procédé pour arrêter le ninja qui renifle les sous vêtements de ma famille:
a) Je place le manuel de pêche sur une table, située en plein milieu de ma chambre (allumée)
b) Je dépose discrètement les M&M's éparpillés sur le sol du couloir reliant ma chambre à celle de mes parents. Les escaliers étant juste à côté.
c)Je commence à jouer du xylophone d'une manière sensuelle (impossible n'est pas français !) afin d'attirer le Ninja dans le couloir.
d) Le ninja accourt tel un stupide animal vers ma chambre, glisse sur les M&M's comme un bouffon car il est aveugle et s'étale comme une merde dans les escaliers.
Bonus: e)Julian, accusé d'homicide est maintenant incarcéré dans une prison de haute sécurité.
6)Honnêtement, j'ai déjà rêvé que je me battais contre un ours. En même temps, qui va aller me dire le contraire ><. En réponse à son grognement, pour déclencher le combat, j'imiterais sûrement le cri du phoque en détresse.
7)Tu l'as dit bouffi ! :p. Je pense qu'on se bat déjà assez dans le monde de nos jours, alors pourquoi aller tabasser un ours.
Autant faire causette avec lui si tu te retrouves face à l'un d'eux.
8)Est-ce que j'ai un talent caché? Pas à ma connaissance, mais si tu acceptes la sodomisation par transposition, je te dirais tout mes secrets et tout mes talents !!!
9)Je suis tellement désespéré à mon stade que je suis même pas sûr de trouver l'âme sœur ....
En tout cas, si un devin me dit que Marion est la femme de ma vie, je loue une voiture et je descends à Nice !!!
Bref,je suis loin d'avoir les 10 raisons, mais ce que je peux dire, c'est que cette fille est géniale et que j'espère la rencontrer vite ^^
10)C'est là où tu te rends compte à quel point je suis un sale pervers X). J'ai relu la question de la façon la plus attentive possible.... et pour passer le temps, j'ai pensé à utiliser le cornichon comme un gode et voir la réaction de cette petite boule de poil quand je le lui enfonce. #mercileporno
11)Très bonne question. Si c'est sensé exciter les couples lorsqu'ils dînent pour ensuite aller faire l'amour, ça m'étonnerait que ça marche X). Ce qui est sûr, c'est que ça peut toujours entamer un débat là-dessus.... seulement en plein dîner.... Bref.. ^^
12)Jean-Eudes, je crois que c'est le plus ridicule que je connaisse. Même à ma b***, je n'oserais pas lui donner ce nom là.
Pour une fille, je vois pas vraiment mais les vieux prénoms du genre Jocelyne, ça passe pas .....
Après, j'ai connu une amie qui voulait appeler son enfant hemoglobine (sisi je vous jure) ce qui est déjà bien ridicule selon moi.
13)Honnêtement, je m'en contre tape !!! ^^
14)Les bébés chinois mangent avec des "kuai zi", spèce d'inculte :p
15)Je n'ai pas particulièrement de phobie. Par contre, mon taux de stress atteint des sommets en Hiver quand je rentre seul la nuit. Mais on peut pas appeler ça une phobie ^^
16)A part le fait d'être le seul bouffon à partir avec son portable déchargé et éteint, je vois pas trop XD
17)*Se retourne vers l'expert en zèbres*
*Me raconte qu'il est impossible de placer un code barre sur un zèbre*
Eh bien moi, je suis sûr d'avoir trouvé la réponse !!! Tu peux lui mettre le code barre sur son sexe, la seule partie qui ne doit pas être noir et blanche, enfin, j'espère...... Sinon il reste toujours le ... derrière ...
J'imagine bien le mec qui, pour activer le code barre, doit aller toucher le sexe de l'animal ... bref ^^
18)Que penses-tu de la poésie urbaine en milieu contemporain mon jeune Arlezya?
19)Je vais utiliser les 10 dictionnaires et te frapper avec !! ça fait 2 h que j'écris les réponses à tes questions X). Et le dico bonus que je gagne sur France 3, je te l'offre en souvenir.
20)Dernière question .......... ENFIN ! Bah écoute, je t'invite à aller manger cette bouillabaisse importée de l'est de l'Ukraine.
Si tu vomis aussitôt après la première bouchée, c'est sûrement qu'ils auront mis des bouts de Pro Russes dans le plat. Généralement, ils mettent surtout les boyaux.
Si tu arrives à tenir jusqu'à la moitié de la bouillabaisse, c'est sûrement qu'il y avait des particules nucléaires dedans. Les restes de Tchernobyl sans doute.
Si tu ne vomis pas du tout et que tu manges tout et que tu la trouves excellente, ça va sûrement faire des jaloux dans le sud !!
Voilà,j'ai vraiment apprécié tes questions et j'espère que tu apprécieras mes réponses. J'ai fait du mieux que j'ai pu pour te montrer à quel point je suis pervers, gore et à quel point j'ai envie de t'étrangler !!! X)
20h08: Fin du message ... mais j'ai mangé entre temps ^^
